伴侣如何科学地吵架

人品再好脾气再好的伴侣,相处久了难免也会发生摩擦和冲突。然后呢,矛盾双方都觉得自己占理,就想坐下来好好谈谈,让对方明白是TA错了,但"讲道理"的结果往往是陷入纷争,长此以往还会伤害感情,最后导致分手。

如何避免这种情况呢,这里给大家提供一个有效的方法——我暂且称之为《魔架法则》。

《魔架法则》的灵感来自于著名的《罗伯特议事规则》(以下简称"罗规"),众所周知,罗规是个关于开会的规则,它的中心思想是:为了避免将讨论变成争吵,观点的双方不要直接向对方进行表达,而应该轮流对中立的第三方陈述自己的想法。

罗规的精华是,人很难在公开场合被对立的观点说服,所以讨论经常不知不觉就变成"面子之争",想要避免人性中"对人不对事"的强大惯性,就需要中立第三方的缓冲作用。

回到伴侣间的矛盾冲突,"面子之争"依然存在,但是二人世界不存在"中立第三方",那么问题该如何解决呢?

答案是——以时间换空间,让双方轮流陈述自己的道理。在讨论开始前双方就要明确规则:说话的一方没有表达完之前,听话的一方绝不擅自打断。只要做到这一点,你就惊奇地会发现,陷入争吵的情况将大大减少。

这样做有什么道理呢?我们首先要搞清楚,日常生活中的"说理"是如何一步步变成"吵架"的。

大家不妨回忆一下自己跟伴侣争吵的过程,开始可能都是这样:"好吧,让你先说……"但听着听着就会突然发现,对方有那么一句话明显不对呀(或者不合事实或者不合逻辑),于是我们马上就打断对方,指出TA刚说的这句话有问题,而这时对方都会辩解说"你理解错了,我的意思其实是……",然后我们就会想"这么明显的错误还说是我的理解问题,这人要么就是蛮不讲理,要么就是心理有病……"

以上情况反复几次之后,我们早晚会把这个想法说出来,于是不但给对方增加了一个伤害点,说理也会往争吵迈进一步。等到反过来,当我们在陈述道理的时候,同样的情况继续发生,对方也会抓住我们的某句话进行质疑,而在我们看来,TA这是蓄意的抬杠行为,根本不愿好好解决问题。于是,我不但对正在争论的这件事失去希望,我对眼前的这个人甚至也开始产生怀疑……我们还适合在一起吗?

大家看清楚了吗,"说理"就是这样一步步变成"吵架",进而伤害感情破坏关系的。

"说理"应该是从全局上交流彼此的感受和想法,让说话方在充分的表达中获得情绪释放,让听话方在完整的聆听中接收准确信息,但是在实际对话过程中,说话的一方在智力上做不到每句话都无懈可击,而听话的一方在情商上也很难发现错误却不去反击,所以美好的愿望常常变成一地鸡毛,而想要避免悲剧,最终只有一个途径——建立规则,合理的规则远远比一句两句的对错更影响交流的结果。

其实,当对方说出"不合理句子"的时候,最难以克制不去指正的就是最初听到的那几秒钟,一旦开始纠缠于只言片语的对错,交流往往就会误入歧途,反之,只要我们控制住自己让对方把话讲完,那么每一轮发言多多少少都会让关系在正确的道路上再前进一点儿。

为了验证这个方法的有效性,魔老师最近在家里还以身试(魔架)法(则)吵了几架,虽然期间不断出现"我说完,该你了"这样的句子,听着略微有些怪异,经常在剑拔弩张时刻有出戏的错觉,但最终交流的结果确实大大好于以往。

《魔架法则》说来简单,执行起来却并不容易。这是因为每个人都有两种阴暗的心理,其一,发生矛盾时,我们希望抓住对方某一点的纰漏,迅速证明ta是个不如我明智理性的人,这样,事件的对错就不言而喻,眼前的冲突就不战而胜了,这是人性中懒惰的一面。

其二,发现对方的错误,我们会担心如果不及时纠正,任其发展下去就可能对自己造成更大的不公,这是人性中胆怯的一面。所以耐心听别人把话说完,尤其是让对方把包含着明显错误的话说完,恰恰需要我们具备更多的耐心和勇气,就像那句装B的话——战胜自我才可以征服别人。

双蛋即将来临,根据经验,年末永远是情侣出现矛盾的高峰,今天就把这篇小文做为送给一直关注魔鬼交际学的朋友们的节日礼物吧。

排版:小鲸鱼Bobby


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